Macht DSDS noch Sinn?
Wie heute in einem großen deutschen Boulevard-Blatt zu entnehmen war, soll es bei DSDS grundlegende Änderungen geben. Wieder einmal mehr soll die Jury, bis auf Dieter Bohlen natürlich, ausgetauscht werden. Auch Marco Schreyl soll angeblich im neuen Jahr nicht mehr die Sendung moderieren. Schuld daran sollen die niedrigeren Einschaltquoten sein, das behauptet zumindest der Sender. Doch, macht DSDS überhaupt noch Sinn oder wäre es nicht besser, sich grundlegend etwas Neues einfallen zu lassen?
Sind wir doch mal ehrlich, wer weiß denn heute noch, wie die ehemaligen Superstars eigentlich heißen? Der einzige, der ein wenig im Gedächtnis haften blieb, ist Mark Medlock.
Oder erinnert Ihr euch noch als Daniel Schuhmacher vom Motorroller flog. Keiner von denen ist ein internationaler Superstar geworden. Im Gegenteil, mittlerweile geben sie in irgendwelchen Kerbezelten als Musiker ihr Bestes. Da stellt sich doch tatsächlich die Frage, brauchen wir überhaupt noch DSDS? Und wenn ja, sollen wirklich die Zuschauer weiterhin abstimmen dürfen? Eins steht bestimmt fest, hätte die Jury abgestimmt, dann wäre garantiert ein anderer Superstar geworden. Denken wir doch alle mal an die schöne Stimme von Jesse. Es gibt wohl kaum einen Zuschauer, der ihn nicht gerne im Finale gesehen hätte. Nur leider haben zu wenig für ihn angerufen.
Berühmte Aussprüche von Ärzten
Ärzte haben besonderen Einblick in das Leid der Menschen, aber auch in die Freude solcher, die gesund wurden. Darum sind von bedeutenden Ärzten Aussprüche überliefert, die Realismus und Lebensweisheit spiegeln. Viele dieser Weisheiten sind heute akuteller den je.
Die Weisheit der Ärzte
Hippokrates formulierte schon in der Antike das Prinzip, Vorbeugen sei besser als Heilen: “Krankheiten überfallen den Menschen nicht wie ein Blitz aus heiterem Himmel, sondern sind die Folgen fortgesetzter Fehler wider die Natur.” Moses Maimonides, ein jüdischer Arzt des Mittelalters, betonte die psychische Verfassung für die Gesundheit: “Der Arzt, der nicht dazu rät, dass man seine Affekte beherrscht, kann seinen Beruf nicht vollkommen ausüben.”
Der ärztliche Humor
Von Chirurgen Konrad Langenbeck stammt der Satz: “Die Menschen lassen sich in zwei große Gruppen teilen: solche, die operieren, und solche, die operiert werden.” Unterschied er prinzipiell zwischen Arzt und Patienten, spielte der berühmte Ernst Ferdinand Sauerbruch auf das Konkurrenzdenken unter seinesgleichen an: “Der beste Arzt ist die Natur, denn sie heilt nicht nur viele Leiden, sondern spricht auch nie schlecht von einem Kollegen.”? Von selbstkritischer Ironie war der Bakteriologe Robert Koch: “Wenn ein Arzt hinter dem Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung.”
Drei Gesichter des Arztes
Wer schon negative Erfahrungen mit Ärzten sammelte, wird vielleicht der halb scherzhaften Bemerkung von August Bier zustimmen: “Die Sprache der Ärzte ist notgedrungen mit viel Fremdworten durchsetzt; es ist die medizinische Gaunersprache.” Privatpatienten können einen Satz von Hans Ludwig Heim nachvollziehen: “Der Arzt hat in den Augen des Kranken ein dreifaches Gesicht: das eines Engels, wenn er ans Krankenbett tritt, das eines Gottes, wenn er geholfen hat, und das eines Teufels, wenn er die Rechnung schickt.”?
Dieser Artikel stammt von Robert J. Autor der Seite www.nierenbeckenentzuendung.org.
Whitney Houston
“Es tut mir leid. Ich war bei ‘Oprah’. Ich habe so viel gesprochen.”
entschuldigte sich damals Whitney Houston bei den rund 5.000 Fans. Bei einem Auftritt blieb ihr die Stimme weg und sie bekam kaum ein richtigen Ton heraus.
Sex and the City – Miranda
- “Ich habe irgendwo gelesen, wenn Du ein ganzes Jahr lang keinen Sex hast, kannst Du tatsächlich revirginisiert werden!”
- “Ich arbeite daran, dass die Männer mich für sexy halten… nachdem ich sie von meiner Persönlichkeit überzeugt habe!”
Sex and the City – Charlotte
- “Steht deine Vagina in allen New Yorker Reiseführern? Das müsste sie eigentlich, als heißester Punkt der Stadt! Und obendrein immer offen!” (zu Samantha)
- “Ich will doch nur einen netten, liebenswerten, gut aussehenden, witzigen, wahnsinnig tollen Typen!”
- “Meine Ehe ist wie eine Fendi-Fälschung! Trey und ich sehen von außen wie das perfekte Paar aus aber von innen ist das alles eine Fälschung. Wir hatten noch nie Sex!”
Sex and the City – Samantha
- “Ich trage die Klamotten, die ich will, und blase jedem einen, der mir gefällt, und das, solange ich noch atmen und knien kann!”
- „ich habe genug von großer Liebe. Ich will wieder große Liebhaber.“
- “Man darf in Bars nicht rauchen!? Werden die auch das Ficken in Bars verbieten?”
- “Ich bin prosexuell, ich probiere alles einmal aus!”
- “Kindchen, beim Thema ‘Sex’ gilt: ‘Reden ist Silber. Blasen ist Gold!”
Sex and the City – Carrie
- „Schluss machen ist schlecht fürs Herz und gut für die Wirtschaft“
- “Ich bin völlig verwirrt. Ich meine, will er mich bloß haben, weil er mich nicht haben kann?”
- „Ich stelle mir vor, dass Eier für Männer, was Abendtäschchen für Frauen sind. Es ist nur ein kleines Beutelchen, aber ohne fühlen wir uns in der Öffentlichkeit nackt!“
- “Ich weiß nicht einmal, ob Bisexualität existiert. Ich halte das nur für eine Raststätte auf dem Weg nach Gaytown.”
Der einzige, der einen Ozelotpelz wirklich braucht, ist der Ozelot
Person: Bernhard Klemens Maria Grzimek
geboren am 24.04.1909 in Neisse (Oberschlesien),
gestorben 13.03.1987 in Frankfurt am Main (Hessen),
Er schrieb viele Tierbücher, war Zoologe, Tierarzt und-filmer
Mehr Interessante Themen über Tiere findet man bei Zooseite.de
Das Nest neu gestalten, wenn die Kinder ausgeflogen sind
Die Kinder beginnen auf eigenen Füßen zu stehen und verlassen das elterliche Haus. Damit beginnt auch für die Eltern ein neuer Lebensabschnitt.
Nachdem sich auch das jüngste Kind aufgemacht hat selbstständig zu werden, muss man sich erst einmal an die neue Situation gewöhnen. In allen Ecken fehlt das fröhliche Lachen oder die eigentlich ständig zu laute und nervige Musik. Ruhe ist eingekehrt.
Da wird es Zeit im Haus auf diese neue Situation zu reagieren. Als neue Herausforderung kann man da Wohnzimmer und vielleicht auch das Schlafzimmer neu einrichten.
Die meiste Zeit hält man sich im Wohnzimmer auf, also beginnt man mit diesem Raum. Zunächst müssen die vorhandenen Möbel genau unter die Lupe genommen werden, um festzustellen, welche in die neue Einrichtung integriert werden können und welche zu ersetzen sind. Ist dieser Plan ausgearbeitet, kann man anfangen, sich über die Gestaltung der Wände und Fenster Gedanken zu machen.
Helle einfarbige Tapete ist ein guter Anfang. Durch ein florales Wandtattoo bekommt das neue Zimmer eine ganz besondere Ausstrahlung.
In den vergangenen Jahren hat sich bei der Einrichtung vieles verändert. Neue Materialien und Formen sind auf den Markt gekommen. Die Fenster müssen nicht mehr unbedingt eine Gardine erhalten, heute sieht ein modernes Rollo nicht nur sehr gut aus, sondern sorgt auch für Lichtreflexe im Zimmer. Da sich in der Regel nur noch zwei Personen im Wohnzimmer aufhalten werden, kann man die grosse Wohnlandschaft ausmustern. Ein kleines Ecksofa mit einer Récamiere kann die Wohnlandschaft ersetzen. Auf diesem Polstermöbel findet dann auch das geliebte Eulenkissen Platz, das ein kleines Zugeständnis an die Zeit mit den Kindern im Haushalt ist.
Durch die massive Schrankwand wird das neue Zimmer optisch kleiner. Eine moderne Anbauwand mit einem integrierten TV-Board lockern das Zimmer auf. Durch eine sehr helle
Anbauwand kommt zusätzlich Licht in das neue Wohnzimmer. Natürlich müssen auch die Lampen dem neuen Wohnkonzept angepasst werden. Sie werden überrascht sein, wie eine neue Einrichtung das Zimmer verändern kann.
Mit dem neuen Schlafzimmer kann man noch ein wenig warten. Machen Sie den ersten Schritt zur Veränderung durch neue Bettwäsche.
Zitate aus dem Film: “Last Boy Scout”
“Was soll die Nummer auf dem Hinterkopf? Falls jemand ihn klaut, soll er dich dann anrufen?”
“Falls du jemanden suchst, der ihr die Fingernägel rausreisst- sag´s mir.” – “Alles, was soviel Spaß macht, mache ich lieber selbst!”
“Du lässt wohl nicht locker. Du bist wie ein Hündchen mit einem Stöckchen…!”
“Ich kann mich garnicht entscheiden, wer von euch beiden meinem Schwanz am ehesten gleicht…!”
“Was würde Bruce Willis tun?” – “Alle umbringen, und sich dann verpissen.”
“Ich will sofort wissen, was los ist!” – “Dann geh fernsehen!”
“Was soll das für ´ne zeichnung sein?” – “Ich habe eine Bombe gemalt!” – “`ne Bombe!? Das sieht aus wie ein Apfel mit Haaren! Gott, bist du schlecht!”
“Halt die Klappe, Furzgesicht!” – “ICH bin Furzgesicht. ER ist Arschloch.” – “Ihr beide haltet jetzt die Schnauze, oder wir legen euch um!” -” Ihr, eh? Hört mal, Ladies, es ist schon spät und die Lampen von Lirio sind gerade angegangen. Warum geht ihr nicht nach Hause zu euren Mamis?